李開復的教子觀

李開復,1961年出生於台灣,11歲留學美國之後,一直在美國成長。1979年,他進入了美國哥倫比亞大學學習「政治科學」專業。然而,兩年的學習讓他知道,自己的興趣並非在政治方面。大學二年級時,他做出了一個驚人的決定——轉系!這意味著他將從一個全美排名第3的專業轉到一個毫無名氣可言的專業。但是,他聽從了內心的選擇,還是選擇了計算機專業。而這個決定,改寫了他一生的軌跡。

李開復後來成為全球信息產業界著名的CEO以及計算機科學研究者。他先後擔任過蘋果公司互動多媒體部全球副總裁、美國SGI電腦公司網絡產品部全球副總裁和Cosmo子公司總裁、微軟中國研究院院長、Google全球副總裁、中國區總裁。

李開復承襲父母對他的管教觀,敢於讓孩子獨立自主做決定。對於一對千金的教養,他舍中國傳統的教養觀,並不以教出「乖巧」的孩子為目標,而認為「積極」是教養中最重要的事,目的是「培養自律而非他律的孩子」。

以下是李開復在接受媒體採訪時所闡述的「教子觀」。

孩子需要聽話嗎

教養子女有許多需要重視的原則,但如果我只能挑選其中最重要的一件事,我會說是培養孩子的積極性。有了積極性,其他的特質如理智、快樂、自信等等,就可以自然而然掌握。

今天的世界已經不一樣了,那些消極被動,只是聽話,或害怕處罰的孩子,他們進入社會往往會覺得非常迷茫,不知所措,會習慣性地需要別人告訴他們怎麼做;但當一個孩子有積極性的時候,無論是要讀書、要實踐,或者找工作、找興趣,都可以自己安排、自己設計。

許多父母希望孩子乖,如果乖就是聽話,要你做什麼,你就做什麼,那我不希望我的孩子太乖,相反地,我希望他們有獨立思考的能力。做最乖的小孩,絕非是我培養小孩的目標。

中國人總是把「聽話」當做一個孩子的優點。但是我希望我的孩子不要只做聽話的孩子,我要他們成為講理的孩子。聽話的孩子可能只是盲從,而不見得懂道理。講理的孩子會在你有理時聽話,那不就是我們所要的嗎?

在中國,父母對孩子的關愛特別得深,生怕孩子受一點傷害。所以他們對孩子更多的是保護,放不開手腳,這樣卻導致孩子有很大的依賴性。

著名管理學家杜拉克指出,「這個世紀最重要的事情不是技術或網絡的革新,而是人類生存狀況的重大改變。在這個世紀裡,人將擁有更多的選擇,他們必須積極地管理自己。」進入了社會後,孩子必須自己決定自己的行業、自己的老師、自己的老闆,創業還是加入公司,學工還是學商……每一天面臨的都是選擇。孩子需要獨立性、責任心、選擇能力、判斷力。

一個孩子如果長大了還是只會背誦知識,聽話被動,等著別人幫他做決定或做事情,那他進入社會就算不被欺負,也不會被重視。孩子要在這複雜、多變的社會裡生存、競爭、成功,必須早早地就要學會自主選擇。

記得我5歲時,父母要我讀幼兒園,但是我想讀小學,於是他們把選擇權給了我:「考上了就讓你讀。」這件事令我終生難忘,一個5歲的小孩居然有選擇權。我也特別珍惜這個選擇,於是我自主地讀書,真的考上了。

孩子只是「孩子」嗎

考慮孩子的時候,我最多3%的時間在考慮紀律與處罰,97%的時間與這些一點關係都沒有。我覺得做父母主要的工作是去理解孩子,做他們的朋友,然後鼓勵他們、幫助他們。如果把管教當做是父母對孩子主要的手段或目的,在做父母的,本質上就注定要失敗了。

我小女兒小時常跟我說:「我好笨。」於是我慢慢培養她的自信,我看她的日記寫得很好,就誇獎她,鼓勵她多寫,她寫出興趣之後,居然自己寫了一本《自傳》,到處給人看,還放到了我的網站裡。

我兩個女兒喜歡逛街,我也培養自己去逛街的習慣,她們喜歡台灣年輕的歌手,我也跟著聽!無論是歌星、青少年偶像、新計算機遊戲,我都會花一些時間去了解。如果你要做孩子的朋友,那只有你學習他的語言,他們是不可能會來學你的語言的。如果你不學新知識,你就不能理解現在孩子的所思所想。

把孩子當做朋友,和他談心。可以告訴他你每天經歷的事,也可以問問他一天經歷的事。如果他告訴你做了什麼「不該做」的事情,不要訓話,不要生氣,多聽少講。當他認為和你聊天沒有「被懲罰的威脅」時,他才會無所不談。

其實父母親要做孩子的朋友,定義就是無話不說。你要讓他對你無話不說,前提是他要對你有足夠的信任,而不是一聽到「不該做的事」就要處罰。

每一次孩子違背規矩受到懲罰,其實對她的心靈都是一種打擊。所以什麼是我們在乎的?寧願營造一個環境,讓她沒有機會犯錯。比如說,我們會把計算機放在家庭廳裡,位置就在廚房、餐廳、客廳中間,每天我跟我太太,總有一個人會在這三個地方走來走去。這並不是監視她,我們也不會走到她跟前,看她正在做什麼事,但她知道我們在她旁邊。

該如何管教孩子

當然,孩子也需要管教,需要規矩,但父母必須告訴孩子設立規矩的原因。

如果父母不告訴孩子理由,孩子就不會因為你說的一件事是對的或是錯的,就在心裡深深記住,無法學習自律;另一方面,孩子也會把父母定位為獨裁者,沒有通融的餘地。如果你訂了一個他無法接受的規矩,他要麼會認為你不好,要麼就會走向叛逆。

其實,更為重要的是,孩子學父母並不是只是聽規矩,他們會看你怎麼做,而不是聽你怎麼說。每次孩子做不好的事,你就會跟他大叫,甚至說出不好聽的話,他們當然會認為,原來這樣子,生氣時就應該這麼說話。他們慢慢地就會耳濡目染,學習了這些壞習慣。所以做父母的要注意以身作則。