不願面對的真相--一位白領居士的思考

剛出完差回來,好累,身體也累,心也累……

為什麼我會這麼累?一是為了將來從老闆娘身上學習到很多東西,但是將來而不是現在,因為現在老闆娘要的是一個蛻變之後的我;二是我的老闆、老闆娘、辦公室主任,他們都希望我能從我現在的上司這裡把這個上司的所有優點、能力全學到手,提高業務技術能力,最後將現有的部門劃分為兩個部門,讓我負責其中一個部門,拆分我的上司的管轄範圍,但因為上司了知此事,所以他並不喜歡我,對我有防範心。

可是我為什麼想要得到這些東西呢?說到底,我是希望自己將來可以有更好的職業發展,可為什麼我要有更好的發展呢?因為說到底,我還是希望自己能有更大的房子,更好的車,那麼我為什麼要有更大的房子,更好的車呢?因為有了它們,這樣我就能更有安全感,睡的床更軟,吃的飯更好,身體更舒服,不用走路,出門就有車,正因為這些,所以我煎熬著,在我的崗位上煎熬著,沒有一點快樂。

仔細想來,我覺得我是我的身體的奴僕,不停地為它服務,為它打工,讓它過得更好,更舒服,所以我必須在工作中,百般忍受那些讓我不開心的、痛苦的事情,做著自己並不喜歡做的事,努力配合著大家和自己的心不停的演戲,努力地對滿屋子的煙味兒表示忍受。可是,這個身體本來就是短暫的,最長不過還有六十年而已,也許,明天就意外死亡,也許一年後就死亡,那麼我現在這樣累心有何意義?

接下來我該怎麼辦呢?我能上山嗎?我現在早上六點都起不來,在山上,四點鐘起床,我又能堅持多久呢?是不是也會半途而廢?我能吃那個苦嗎?為什麼我會懷疑自己?因為沒有信心,對自己沒有信心,知道自己雖然相信佛陀成道的道理,可是到了要為此吃苦時,我卻猶豫了,沒有足夠的力量。因為知道這是自己心的問題,也許與環境無關,就算換了環境,心未必能安穩。

看看地鐵上,這麼多人都和我一樣奔波著,他們都快樂嗎?也許對於很多人來說,我目前七八千的工資會很讓他們羨慕了吧,也許他們有的人幻想著,等薪水漲到我這個工資的時候就有很多很多計劃吧,就像我對寶馬車和大房子的追逐一樣。其實,我能到目前這個階段都是自己之前所沒有想到過的,我竟然達到了,可是依舊不滿足。我知道只要撐一年,工資就能過萬,而且,未來會越來越好,可是,撐,真的好難受,現在才兩個月,已是撐得都笑不出來了。對那些不喜歡的人和不喜歡的事,已經無法控制自己的表情。迷茫,不知道這一切有何意義,但還捨不得。

現在的日子,沒有週末,每天上下班花去近四個小時,沒有自己的時間,沒有自己的空間,每天還得吸入大量的二手煙,接受部分人的刁難和另一部分人的期望,充滿壓力、痛苦,總在放棄與堅持間徘徊、猶豫。

苦……不……要超越,我需要心靈的良藥,才能保持身心的平衡,才能化解內心的迷茫,才能走出心中的誤區,才能懂得如何生活、工作、奉獻!